Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Какие мы, такой и мир
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Не смотря на то, что живу я относительно неплохо, последнее время меня не покидает стойкое желание вскрыть себе вены. Просто погрузившись в теплую воду изрезать ненавистное тело, исполосовать его вдоль и поперек.
Нет, я не мазохистка и вполне люблю жизнь в целом, но мне катастрофически осточертело такое существование. Слезы, успокоительное, ответы на все вопросы - интернет, с рассветом из дома и в кровать уже далеко за полночь, ненависть к отдельным людям и равнодушие абсолютно ко всем.
Я устала. Устала черной тяжестью, которая как камень на дно тянет в вязкую трясину небытия с каждым днем все сильнее. Хоть бы глоток свежего воздуха! Сил не остается.
Я высыпаюсь и вполне здорова, но моральное гниение убивает, вытачивает нутро. Может и настанет тот день, когда я смогу себя отпустить, а пока что меня тут держит любовь к миру, небывалый детский восторг от всего прекрасного и жалость к родителям, ведь для них это станет невыносимым ударом.

@темы: жизнь, любовь, люди, мысли, сметрь, чувства

19:06 

Прошел год с момента, когда я решила завести этот дневник. Я редко тут пишу и появляюсь, но это не от лени, а из-за перемен.
Изменилась я, поменялось мое отношение к миру, он уже не кажется таким блеклым, враждебным и ужасным. Конечно, иногда бывают ремиссии и возвращается то, старое, отношение к жизни. До сих пор бывает, что я неделями не выхожу из транса-небытия, все кажется таким же, как было прежде: мертвым, злым и ненужным. Но все чаще мне удается сохранять оптимистические взгляды которых я, как ни странно, придерживалась всю жизнь.
За прошедший год я многое увидела, попробовала, побывала в разных местах. Жизнь заиграла новыми красками и та удушающая гниль души растворилась в них.
Я открыла для себя сериалы, возможность проживать сотни разных жизней вместе с любимыми героями, чувствовать с ними.
Музыкальные предпочтения из "как можно громче и тяжелее" плавно перетекли в нечто спокойное, плавное и легкое, а иногда и вовсе быстрое и жизнерадостное.
Я нахожусь в поисках конечной цели, смысла жизни, но пока что мало продвинулась в этом направлении, остаются тысячи вопросов на которые мало кто может ответить так, чтобы, как минимум, не возникла еще сотня новых.
Люди не уже давно не представляются чудовищами, они все слабые, беззащитные, хрупкие и теплые. С каждым можно поговорить и узнать, пасть маленькую,

21:29 

Как много времени прошло. Как много событий.
Я повзрослела, поумнела (может быть) и уж точно изменила взгляд на некоторые вещи.
Люди такие странные. Это забавно, но непонятно и очень интересно. Хотят сказать одно, говорят другое. Хотят получить что-то но либо ничего не делают, либо молчат об этом. Для меня навсегда останется загадкой почему они такие. Да, играть, придумывать, "Плести" сказку вокруг как паутинку это конечно интересно, но почему нельзя сказать: я тебя люблю, если любишь и быть счастливым или, хотя бы, свободным от ноши?
Меня перестала пугать смерть. Я поняла, что с каждым человеком жизнь делится на до и после. Вот он был. Раз. И нет. Он не уехал, не вышел покурить, не спит в соседней комнате. Он не напишет письмо, не позвонит и не пришлет фотографию. Его просто нет. Ничего уже не будет с ним связано.
Человек. Ушел.
В связи с этим я научилась ценить каждого, кто рядом. Ведь каждый такой чудесный, поразительный и неповторимый. Единственный. Такого больше не будет никогда на моем жизненном пути и это одновременно пугает и изумляет.
Нам кажется, люди постоянны. "Вот мой друг, он был, есть и будет со мной всегда. Потому что я так хочу, я так думаю" Но на самом-то деле, одно неловкое движение и все. Моно-микро мир с треском лопается и гаснет, как лампочка в знакомом подъезде. И все. Темнота.
Люди маленькие, испуганные и очень одинокие в этом большом мире. Для кого-то он злой и холодный, для кого-то радостный и светлый, но если любить каждого человека и приносить радость, поддерживать и помогать, то мало того, что тебе будут рады все и почти всегда, так еще и твой собственный мир, твоя сказка превратиться в теплое райское местечко, где все хорошо и все счастливы, а что бы не произошло, приведет к интересным, загадочным метаморфозам чуда в чудеса, а жить станет проще и спокойней, ведь все кругом будет стелиться к твоим ногам и петь по мановению руки.
Перерождение человека может произойти не только после смерти и, кажется, я чувствую именно это.

21:57 

Уткнувшись головой в стол, нервно тереблю волосы. С глаз едва не срываются слезы.
Чертова безысходность!
Нет, это не модный нынче прикол про "все тлен", это действительно безысходность.
Моя мечта стоит 8 млн. Рублей. Но тоже деньги не малые. Где их достать - загадка. Ведь, их не заработаешь за один день, неделю, даже за месяц, будучи тем, кто я сейчас есть.
Восемь. Гребанных. Миллионов. Сука.
Я даже если себя на всю жизнь в рабство продам такого не заработаю.
Мало кто в моем возрасте задумывается о столь глобальных финансовых проблемах, но черт возьми! Я должна их добыть. Где? Как?
Сил нет. Даже не так, силы есть, возможности тоже, а куда рыть - не знаешь, от этого злишься на себя.

@темы: безысходность, деньги, заработок, люди, мечта, мысли, цель

15:52 

Город задыхается в цветах жасмина, редкие прохожие перебежками из тени в тень.
Зачем ты мне пишешь? Мы в прошлом. Ты живешь неплохо, я - еще лучше. Так зачем? Всего того, что было, тех чувств, уже не будет. Каких чувств? Той дикой собачьей привязанности? А ты, кажется, любил и требовал от меня того же. Но я не умею любить. Да, я прикипела к тебе за то время, что мы были в месте( только потому что ты так хотел), но не любила. Некоторые до сих пор попрекают меня этой псевдо-любовью, но они же ошибаются.
Когда ты уехал, я не могла сдержать слез на перроне, глядя на отходящий поезд. Я ревела в электричке, по дороге домой и еще пару - тройку ночей после. Каждое напоминание причиняло боль и я выла, не в силах терпеть. Чувствовала себя брошенной собакой. Может, ты читал "Белого Бима..." и я была им в тот момент. Я шлялась по улицам до темноты и еще немного, заглядывала потерянным взглядом в серые лица прохожих и пыталась унять дрожь в руках. А тебя все не было и уже не будет никогда. Прости, ты, конечно же будешь, но уже чужой, не со мной, не мой немой.
Так чего же ты хочешь теперь? Теперь, когда я постарела на несколько жизней и сняла наконец розовые очки? Теперь, когда я ношусь неприкаянная, как бешеная волчица и люблю жизнь до потери пульса? Теперь, когда я встала на крыло и поняла, чего я хочу от жизни?
Ты пишешь редко и невнятно, видимо, сам еще не понял, чего хочешь. Ведь я не вернусь, не повторю ошибок, я уже не та, да и глупо все это.
Прошу тебя, исчезни.

@темы: люди, мысли вслух, письмо, человек

13:59 

"Но я каждый день слышу, как кто-нибудь плачет. Чаще всего это я."
Год назад я потеряла всех друзей. Потом некоторые воскресли, но та рана иногда дает о себе знать до сих пор.
Год назад.
Кажется, все повторяется: совместные фотографии, отдельные прогулки. На этот раз слез не будет, просто руки дрожат. Пора бы привыкнуть.
Я даже не знаю, что это. Явно не измена, ведь она их подруга (просто мы перестали общаться), они - не моя собственность, свободные люди, которые имеют полное право общаться с кем угодно. Ревность? Может быть.
Я ужасно боюсь, что все повториться. Опять этот смех в трубке и слезы круглыми сутками. Не - хо - чу!
Мы почти взрослые люди, каждый сам по себе, но я слишком верю.
Хотя, кому нужна такая: не шибко красивая, не особо умная, навязчивая. Я не умею быть самодостаточной, не могу быть сама по себе. Поэтому- то и кидают. Из раза в раз. К сильным одиночкам тянутся, а я противоположность, всю жизнь для кого-то, всегда за кем-то, вот и оказываюсь вечно лишняя.
Нет, я удержалась от слез. Пора уже понять, что всю жизнь будет так и не стоит слишком увлекаться доверием. Как известно, чем шире раскрываешь объятия, тем проще воткнуть нож.

@темы: дружба, друзья, люди, мысли, обида, отношения, рассуждение

23:34 

В очередной раз сбегаю от реальности. Новый мир, новое имя. Отнюдь я Урания Арнетт, старые имена забылись, стерлись, нечаянно подожглись кем-то в спешке. Еще один шанс на жизнь и в который раз обещаю себе, стиснув зубы: На этот раз все изменится.
Возраст совсем не важен, так же как и рост, цвет волос и глаз вкупе с привычками и задачами. Чистый лист, который выбивается из кипы себе подобных лишь тем, что лежит на верху, готовясь быть заляпанным чернилами из под пера неаккуратного писаки.
Что я могу? По сути, прожив такую короткую и такую длинную жизнь - ничего. Я многое начала осознавать, понимать, но это лишь мельчайшие частицы того, что предстоит узнать. От осознания этого становится страшно, ведь, даже познав то, что я сейчас считаю условным пределом, окажется, что я не знаю ничего. Это бесконечно.
Я могу говорить об этом часами и не сказать ничего. Подобное нельзя выразить словами, оно не поддается описанию, можно только почувствовать, ощутить на себе. И рыдать.
Взахлеб, всхлипывая и поскуливая в пустой квартире. Ничто не вечно и от этого горечь течет из глаз. Хотя, наверно, это и к лучшему. Мир так велик. Когда-нибудь придет та секунда, когда умрут все, кем я дорожила, все кто мне когда-либо был близок. А потом (может и раньше) исчезну и я. А вместе со мной и те крупицы осознания, что были найдены. Осознавая свою ничтожность по сравнению в огромным, гудящим как улей, миром чувствую себя абсолютно беспомощной. Однако, этот огромный мир построили люди.
Как ни странно, каждый человек отдельная яркая капелька, но вместе они образуют море, мешанину цветов, при этом оставаясь нерастворимыми в ней.
Иногда слишком много мыслей разом хотят быть выражены через мое тщедушное тело и я понимаю, что надо остановиться или я не смогу этого сделать никогда.
Сейчас как раз тот момент. Прощайте.

@темы: люди, мир, море, мысли, серый

Серость

главная