Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:57 

Уткнувшись головой в стол, нервно тереблю волосы. С глаз едва не срываются слезы.
Чертова безысходность!
Нет, это не модный нынче прикол про "все тлен", это действительно безысходность.
Моя мечта стоит 8 млн. Рублей. Но тоже деньги не малые. Где их достать - загадка. Ведь, их не заработаешь за один день, неделю, даже за месяц, будучи тем, кто я сейчас есть.
Восемь. Гребанных. Миллионов. Сука.
Я даже если себя на всю жизнь в рабство продам такого не заработаю.
Мало кто в моем возрасте задумывается о столь глобальных финансовых проблемах, но черт возьми! Я должна их добыть. Где? Как?
Сил нет. Даже не так, силы есть, возможности тоже, а куда рыть - не знаешь, от этого злишься на себя.

@темы: безысходность, деньги, заработок, люди, мечта, мысли, цель

23:04 

Не смотря на то, что живу я относительно неплохо, последнее время меня не покидает стойкое желание вскрыть себе вены. Просто погрузившись в теплую воду изрезать ненавистное тело, исполосовать его вдоль и поперек.
Нет, я не мазохистка и вполне люблю жизнь в целом, но мне катастрофически осточертело такое существование. Слезы, успокоительное, ответы на все вопросы - интернет, с рассветом из дома и в кровать уже далеко за полночь, ненависть к отдельным людям и равнодушие абсолютно ко всем.
Я устала. Устала черной тяжестью, которая как камень на дно тянет в вязкую трясину небытия с каждым днем все сильнее. Хоть бы глоток свежего воздуха! Сил не остается.
Я высыпаюсь и вполне здорова, но моральное гниение убивает, вытачивает нутро. Может и настанет тот день, когда я смогу себя отпустить, а пока что меня тут держит любовь к миру, небывалый детский восторг от всего прекрасного и жалость к родителям, ведь для них это станет невыносимым ударом.

@темы: жизнь, любовь, люди, мысли, сметрь, чувства

13:59 

"Но я каждый день слышу, как кто-нибудь плачет. Чаще всего это я."
Год назад я потеряла всех друзей. Потом некоторые воскресли, но та рана иногда дает о себе знать до сих пор.
Год назад.
Кажется, все повторяется: совместные фотографии, отдельные прогулки. На этот раз слез не будет, просто руки дрожат. Пора бы привыкнуть.
Я даже не знаю, что это. Явно не измена, ведь она их подруга (просто мы перестали общаться), они - не моя собственность, свободные люди, которые имеют полное право общаться с кем угодно. Ревность? Может быть.
Я ужасно боюсь, что все повториться. Опять этот смех в трубке и слезы круглыми сутками. Не - хо - чу!
Мы почти взрослые люди, каждый сам по себе, но я слишком верю.
Хотя, кому нужна такая: не шибко красивая, не особо умная, навязчивая. Я не умею быть самодостаточной, не могу быть сама по себе. Поэтому- то и кидают. Из раза в раз. К сильным одиночкам тянутся, а я противоположность, всю жизнь для кого-то, всегда за кем-то, вот и оказываюсь вечно лишняя.
Нет, я удержалась от слез. Пора уже понять, что всю жизнь будет так и не стоит слишком увлекаться доверием. Как известно, чем шире раскрываешь объятия, тем проще воткнуть нож.

@темы: дружба, друзья, люди, мысли, обида, отношения, рассуждение

23:34 

В очередной раз сбегаю от реальности. Новый мир, новое имя. Отнюдь я Урания Арнетт, старые имена забылись, стерлись, нечаянно подожглись кем-то в спешке. Еще один шанс на жизнь и в который раз обещаю себе, стиснув зубы: На этот раз все изменится.
Возраст совсем не важен, так же как и рост, цвет волос и глаз вкупе с привычками и задачами. Чистый лист, который выбивается из кипы себе подобных лишь тем, что лежит на верху, готовясь быть заляпанным чернилами из под пера неаккуратного писаки.
Что я могу? По сути, прожив такую короткую и такую длинную жизнь - ничего. Я многое начала осознавать, понимать, но это лишь мельчайшие частицы того, что предстоит узнать. От осознания этого становится страшно, ведь, даже познав то, что я сейчас считаю условным пределом, окажется, что я не знаю ничего. Это бесконечно.
Я могу говорить об этом часами и не сказать ничего. Подобное нельзя выразить словами, оно не поддается описанию, можно только почувствовать, ощутить на себе. И рыдать.
Взахлеб, всхлипывая и поскуливая в пустой квартире. Ничто не вечно и от этого горечь течет из глаз. Хотя, наверно, это и к лучшему. Мир так велик. Когда-нибудь придет та секунда, когда умрут все, кем я дорожила, все кто мне когда-либо был близок. А потом (может и раньше) исчезну и я. А вместе со мной и те крупицы осознания, что были найдены. Осознавая свою ничтожность по сравнению в огромным, гудящим как улей, миром чувствую себя абсолютно беспомощной. Однако, этот огромный мир построили люди.
Как ни странно, каждый человек отдельная яркая капелька, но вместе они образуют море, мешанину цветов, при этом оставаясь нерастворимыми в ней.
Иногда слишком много мыслей разом хотят быть выражены через мое тщедушное тело и я понимаю, что надо остановиться или я не смогу этого сделать никогда.
Сейчас как раз тот момент. Прощайте.

@темы: люди, мир, море, мысли, серый

Серость

главная